Conecta 2025: o grande evento de inovação e tecnologia para reparadores é aqui.
Respostas:
uma outra (O Rio de Janeiro
Continua lindo
O Rio de Janeiro
Continua sendo
O Rio de Janeiro
Fevereiro e março)
Aquele Abraço
Composição: Gilberto Gil
caro colegas
na europa,foram condenados a passar 30 anos na prisão brasileiro,um portugues e um americano e todos eles tinham direito a um pedido.
primeiro o brasileiro,qual seu ultimo pedido;pô bixo,quero uma gata mano.
segundo o americano;qual seu ultimo pedido mim querer uma mala cheia de dólaris.
o último o portugues seu ultimo pedido:ó rálios eu quero um camonhão de cigarus.
então fecharam as portas da cadeia.
após os trinta anos abriram,as celas e libertaram os três.
ao abrir o do brasileiro,havia filhos até enroscado no lugar das lampadas.
ao abrir o do americano,lá estava ele cabeludo barbudo e com a mala nos braços.
ao abrir a do portugues,lá estava ele com cigarro enfiado no nariz,no ouvido e gritando,um fóski per favor.
kkkkkkkkkkkk
caro colega
boa,muito boa.
aí vai outra:
vc vai se rachar de rir,
um bebado ia atravessando a rua e ao cruzar com um veículo que vinha em disparada o condutor deu-lhe uma buzinada
bibííííííííí´´iííííííí.
então o bebado olhou pra ele e disse: (eu támem)
caro colega
vai outra
eram 3 da manhâ e uma chuva danada que nem se enxergava a noite.
um bebum bate na porta de uma casa e grita:ô amigo,será qui vc num me dá um impurãozinho aqui?
então o dono da casa logo queima ele,~vá embora seu santana a álcool 1.8.
derrepente o silêncio foi incomodando o cara e cheio de remorso,resolveu levantar da cama e pensando,puxa coitado,deve ter vindo de uma festa e o carro quebrou.
pode até acontecer comigo um dia,vou lá,abriu a porta e sem enxergar nada gritou.
ô bêbo,se ainda tá aí? tô,e ainda quer que te de um empurrãozinho? simmmmmmmmmmmm.
e onde vc tá,que não te vejo.
TÔ AQUI,NO BALANÇO.
papa jerimum
Dois caipiras tinham uma plantaçao de jerimun e so
comiam jerimun, certo dia eles levaram um caminhao
cheio de jerimum para a ceasa de campina grande PB
e um comentou com o outro: - ou zé vamo encher a
pansa de comida gostosa.nao aguento mais so comer
jerimum.chegando la venderam a carga e foram a um
restaurante almocar, pediram o cardapio. - e ai zé
vai pedir o que? - como eu não sei o nome da comida
vou pedir a que tiver o nome mais bonito, tinha la
flor da rama ,r$ 10,00, - é essa mermo, mim dá ai
dois pratos de flor da rama, la vem o garçon com
dois pratoes de jerimum, os matuto ficaram puto da
vida. ao lado dele um rapaz tinha pedido um frango
assado. gritou para o garçon: - bis! - oi zé o nome
daquela comida é biz, ramo pedir? chamou o garçon:
- bis, logo vem o garçon com dois pratos de jerimum.
- vamo imbora que aqui ta pior que la em casa so
tem jerimun. quando eles iam saindo tinha uma bandi-
nha de forró tocando na frente do restaurante e ti-
nha tocado uma musica bem bonita.quando um cara la de
tras gritou: - bis!- vamo corre zé que é jerimum de
novo!
Um Argentino e um Brasileiro andavam perdidos no deserto a 3 dias e nao aguentavam mais um ao outro . Derrepente se depararam com uma lampada magica quase coberta por areia . O Argentino se atirou na frente do Brasileiro , agarrou a lampada e começou a tirar a areia quando saiu um Genio de dentro da mesma . O Genio disse que eles tinham direito a 3 pedidos mas como eram só duas pessoas e para nao prejudicar um deles disse : Vou ter que mudar a regra e permitir somente um pedido para cada um de voces , portanto pense bem no pedido . O Argentino metido , denovo passou na frente do Brasileiro e fez o seu pedido :
Bom , eu nao aguento mais esse Brasileiro me enchendo o saco e tambem nao suporto nenhum Brasileiro . Quero que voce construa um muro bem alto e bem fechado ao redor da Argentina para nao ter mais contato com os Brasileiros . E assim o Genio fez !
Agora é sua vez disse o Genio para o Brasileiro .
Bom , quero saber se esse muro é bem alto e bem fechado mesmo , perguntou o Brasileiro para o Genio . Sim , respondeu o Genio !
ENTAO ENCHE DE AGUA !!!!!!!!!!!
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 25 centavos e outra menor, de 50 centavos. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
-'Eu sei' - respondeu o tolo.
- 'Ela vale duas vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos. “O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente".
E quantas vezes nós precisamos bancar o papel de idiota quando empreendemos!!! Se você ainda não conhece essa técnica, experimente... faz milagres!. :)
CRIAÇÃO DO HOMEM E DOS ANIMAIS.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
O PORCO E O CAVALO... (Vale a pena ler)
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco! '
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso
'A glória não consiste em
nunca cair, mas sim em
erguer-se toda vez que for
necessário'.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
é isso que vale na vida vamos rir,até mesmo quando entra aqueles pepino na oficina rsrsrsrs : : :
Declaração de guerra,Portugal á China.
Após uma consulta popular""sobre tantas lojas chinesas"",Portugal enviou mensagem à Republica Popular da China:
" Chinos,tarrequinhos,Declaramos-vos guerra.
Temos tanques,27 caças,5 navios,3 submarinos(+ 2 saindo do estaleiro)e 5321 soldados"
À China responde à Portugal:
"Aceitamos a declaração de guerra,temos 38000 tanques,16000 aviões,790 navios,455 submarinos e 300 milhões de soldados."
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra.
Não temos como alojar tantos prisioneiros."
Boa noite
Vou desinterrar uma das antigas
Loira do velocimetro
Uma linda loria : queria vender seu carro,
nao consseguia vender pelo fato dos 375 mil KM
uma amiga dela falou, leva la no zé arame na rua do dismanche, ele da um trato no seu km ;)
A loira foi la baxou para 50 mil KM
um belo dia a loira encontra com sua amiga com o mesmo carro
sua amiga fala Ue voce nao ia vender o carro
A loira dis agora que ta com 50 mil Km ta novinho vou ficar com ele
KKKKK :
Consciência pesada do gaúcho:
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua
Bom dia.
Um certo dia um Homen meio estranho e que so gostava de assustar as pessoas, ele tinha uma casa mal assombrada, ai nun certo dia veio na cabeça dele levar tres pessoas para dentro dessa casa e deixar eles lá.
Ai ele saiu atras dessa tres pessoas de camionete, e pegou os tres primeiros que elke viu, ele pegou 1: Surdo
2: Cego
3: MancoE levou eles para dentro da casa e tranco elles, aii os tres não sabi oq fazer,por que estavam com muito medo, aii o SURDO falou assim: HUM ESCUTEI UM BARULHO.
O CEGO falou assim: IXI EU VI UM VULTO e O MANCO falou assim: ENTAUN VAMOS CORRE...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.Após alguns instantes de nervosismo,um diz ao outro em tom solene e respeitoso:
-Caro colega,creio que o correto seria que minha mulher viesse comigo,no meu carro, e sua mulher voltasse com você no seu!
O outro responde:
_Caro colega,concordo plenamente que seria isto o correto,porém injusto,uma vez que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando....
(Ps bem que na área mecânica isso não acontece!)rsrsrsrsr
Essa é autoria do maluco hehehe...
minha filha perguntou ,qual é a descendencia da minha avó por parte da minha mãe ?
eu respondi só pode ser de giboia hehehehe
ESSE MALUCO TEM ESPIRITO DE VELHO HEHEHE , ESSE TÓPICO É DE PIADAS E VC ESCREVENDO PALAVRÃO, MUMIA!!!! HEHEHE.
sidimec escreveu:
Adoro as piadas dos paulistas sobre gaucho guei.Aliás falando em veado, onde acontece mesmo a PARADA GUEI, Porto Alegre ou São Paulo?
Mas enche a cidade de onibus de Turismo do RS
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir, passa a mão na cabeça do seu p#& e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?
uma gaucho enrabando o outro e derrepente o que estava na vez perguntou por que gemes e ele respondeu porque doi o outro falou porque guenta poque sou macho
21 tipos de cornos
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que… se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.
'Nota da GM para comentário de Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente'a resposta!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
''Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como ''normal'.
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico'(permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
boa essa fardim.me fez lembrar outra + - assim
um aviao portugues em rota de colisao c/ a torre
a torre mandou esta mensagem
cambio voce esta em rota de colisao c/ a torre se esiver me ouvindo balance as asas
o co-piloto disse
cambio se estiver me ouvindo balance a torre
Um corinthiano resolve escrever uma carta para Papai Noel:
Papai Nuel,eu me comportei muito bem este ano, então quero uma bicicreta.
Mais tarde resolveu mudar a carta achando que o bom velhinho nâo iria acreditar nele:
Papai Nuel,eu reconheço que não fui um bom menino, mas acho que ainda mereço uma bicicreta.
Irritado,o corinthiano rasgou a carta,foi até o presépio e colocou a imagem da Virgem Maria dentro do tênis e disse:
- Aê, JC, seguinte, eu tô com tua mãe mano, se liga na parada, se tu quer ver tua véia di novo, fala pro Papai Noel me dar logo a porra da bicicreta”
A EXPERIENCIA VALE MAIS , O GALO VELHO E O GALO JOVEM!!!
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,
mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra
esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás
do galo velho, vê se pode!??
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Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o’prêmio’.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Tanto insistiu que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
-Cooooorrrreeeeeeee!!! :
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre se ouve barulho de freada.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
O amigo fala:
- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado.
- Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do
guarda roupa. Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica
olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva
o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai,
tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos
no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!
o cara pegou o telefone e ligou rapidamente pelo amor de deus minha sogra quer pular da janela me ajuda por favor .. e o cara do outro lado responde mais vc ligou errado aqui nao é da emergencia nao aqui é da carpintaria , entao o desesperado diz pois é a janela nao quer abri me ajuda
um velho motorista de caminhão aposentado vinha pela estrada com seu fusquinha 1974
já com seus 80.000 km,seu desde zero,quando encontrou um amigo quebrado na
estrada,estava carregado de cimento e ia para o mesmo destino,ofereceu ajuda dizendo:
- Posso te rebocar até a cidade você tem um cabo de aço ai???
O motorista do caminhão respondeu:
- tenho o cabo de aço mas...
O velho pegou o cabo de aço colocou no para choque do caminhão e no do fusquinha
começou a puxar,o fusquinha zumbia,dava estouros,tremia,fumaçava,até abriu as portas
de tanto tremer.
Quando chegou ao destino o motorista do caminhão falou:
-O carrinho até que puxou né,mas fumaçou muito.
O velho foi dentro do carro e ao voltar disse ao motorista:
-Há! foi descuido meu pois esqueci o freio de mão puxado!!!!!!
oooO
(....).... Oooo....
.\..(.....(.....)...
..\_)..... )../....
.oooO.............
(....).... Oooo....
.\..(.....(.....)...
..\_)..... )../....
.oooO..............
(....)....Oooo....
.\..(.....(.....)...
..\_)..... )../....
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abraça
Entrevista de emprego par uma grande montadora, vieram 4 canditatos que teriam que responder qual era a coisa mais rapida do mundo
1 cadidato formado na USP
Qual a coisa mais rapida do mundo?
Resposta: o piscar de olhos
Como assim explique - perguntou o entrevistador
Olha as vezes a gente pisca os olhos e nem nota de tao rapido que é
Entrevistador é verdade.
2 canditado formado na UFSM
Qual a coisa mais rapida do mundo?
Resposta: eletricidade
Como assim explique - perguntou o entrevistador
Pois vc liga uma luz que esta a 3 km de onde esta o botão e ela liga instantanemente
Entrevistador é verdade.
3 canditado formado na PUC
Qual a coisa mais rapida do mundo?
Resposta: pensamento
Como assim explique - perguntou o entrevistador
Muitas vezes tu nem precisa fazer muito esforço e o pensamento ja vem
Entrevistador é verdade.
4 candidato fazendo SENAI
Qual a coisa mais rapida do mundo?
Resposta: uma diarreia
Como assim explique, ta brincando comigo - perguntou o entrevistador
Serio mesmo, essa noite antes mesmo de eu piscar os olhos, liga a luz o pensa ja tinha me cagado todo....
Moral da historia: Conhecimento tecnico não é tudo, entender de cagadas é o que o mercado precisa.
abraços a todos
tsunami e que nem ex mulher leva tudo barco , casa , carro e ainda atrapalha sua ferias
MUITO BOA AS PIADAS JÁ CITADAS RSRS , AQUI VAI DUAS , NÃO SEI QUAL É A MELHOR O TIRIRICA DEPUTADO 
OU O AUMENTO QUE OS DEPUTADOS TIVERAM NO SALARIO
:
kakakakaka essas foi boa
PUC é mae do pluto?
o tiririca é poliglota?
aqui na minha cidade tem um deputado , o nome de é pinduca ele é conhecido por ter varias ambulacia , e pelas frases que diz , ele é meio da roça , ele diz que dinheiro do povo gasta com o povo , dis qe as bulancias dele é a serviço o povo um dia num discurço ele falou assim ´´ meus carros estao a disposiçao de todos pois as velinhas ,os doentes , as crianças , a mulher garvidas eu levo e traço !!!!!
quando ele tomou posse fez questao de ir para o planauto de fusca com um fusquinha pra mostrar simplicidade , 
Maluco beleza
No hospício, dois loucos papeiam: Faz tempo que eu te vejo e até hoje não sei seu nome . Napoleão Bonaparte responde o outro, fazendo uma reverência E completa:
Em pessoa!
Napoleão Bonaparte?!
Quem te disse isso?
Deus Explica o louco.
E o outro, surpreso:
quem quem entao sou Eu?!?!?
O vaga-lume
Conta uma lenda que, certa vez, uma serpente começou a perseguir um pobre vaga-lume.
Este fugia rápido, com medo da feroz predadora, e a serpente nem pensava em desistir.
O vaga-lume fugiu o primeiro dia, fugiu o segundo dia e nada da serpente desistir. No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse à cobra:
- Posso te fazer três perguntas?
- Não costumo abrir esse precedentes para ninguém, mas já que vou te devorar mesmo pode perguntar - disse a cobra.
- Pertenço a sua cadeia alimentar?
- Não - respondeu a cobra.
- Eu já te fiz algum mal?
- Não - continuou ela.
- Então, por que você quer acabar comigo?
- Porque eu não suporto ver você brilhar - disse, finalmente, a serpente.
ISSO SERA UMA PIADA HEHEHE , QUANDO ACABAR O MALUCO SOU EU
O PAI DELE DEU CHEQUE SEM FUNDO NA OFICINA HEHEHEHEHEHE
SABE O QUE UMA IMPRENSORA FALOU PRA OUTRA ?ESTE PAPEL QUE ESTA NO CHAO E SEU OU E MINHA INPRENSAO RSRSRSRSR
Doi pulistas almoçavam em um restaurante, quando viram chegar um mineiro,
bem tipico, interiorano, de terno de brin kak, botina e chapeu, que vei sentar bem perto deles.
O mineiro pediu um PF,umapingacumel e um masdecigarro sem filtro.
Os paulistas resolveram tirar uma com o mineiro.
O 1º pulista falou bem alto, é rapaz estou com uns trocados sobrando, vou investir lá em Minas Gerais, vou comprar a Usiminas.
O outro paulista disse, bom, já que vais investir lá em Minas Gerais,eu também vou investir um dinheirinho lá , estou pensando em comprar a Fiat e, os paulistas ficaram olhando para o mineiro.
O mineiro terminou o Pf, tou a pinga, acendeu um cigarro, olhou para os paulistas, soutou a fumaça do cigarro e disse, fiqui oceis sabeno, num vendo.
ESSA É PARA NOS MECANICOS , COMO PROBLEMAS E SOLUÇÕES PARA NOS É QUASE A CADA MEIA HORA NA OFICINA , ENTÃO UMA PIADA É QUASE UMA NO DIA HEHEHE ENÃO FICA ESSA DO MALUCO .
A LÓGICA DA FREIRA
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!! :
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE-MARIAS e 309 PAI-NOSSOS
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!
E NAO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO....
PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA...
CULPA DESSA FREIRA....
Dois amigos conversando no bar,acho que nao tem mulher mai burra que a minha,mandou fazer uma piscina em casa e a danada nao sabe nem nadar.Burra e a minha,disse o outro,comprou uma bicicleta e nunca subiu numa na vida,O portugues do lado escutando a conversa minha ganha das duas,ora pois,foi pra praia sozinha no final de semana e levou 50 preservativos,e muito burra,se nem pinto ela tem...:
PASSOU POR VARIAS OFICINAS , NINGUÉM CONSEGUIU MELHORAR O CONSUMO DO CARBURADOR 2 E HEHEHE http://www.youtube.com/watch?v=JaA_xxzAWBI&feature=related:
NOVO CARRO DO MALUCO , PELO BELO CONSUMO HEHEHE
http://www.youtube.com/watch?v=xiC6hSyDs8M
http://www.youtube.com/watch?v=q21rM03_R18
http://www.youtube.com/watch?v=pYWSudD21cE&feature=related
novo video do maluco !
o loco meu
http://www.youtube.com/watch?v=9JTW6AwZ7yc
http://www.youtube.com/watch?v=AIMAIl11B8Y&feature=related
QUARTA-FEIRA, 15 DE JUNHO DE 2011
NOTICIA DO DIA , POLICIA AVISA QUANDO VAI INVADIR O MORRO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, ASSIM DA TEMPO DOS MALUCOS MANOS ESCONDER AS METRALADORAS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
NO RIO OS BANDIDOS TÊM CAPITANIAS HEREDITÁRIAS. E a polícia avisa antes quando vai chegar. É tudo que a bandidagem precisa para ser feliz.
O Rio de Janeiro parece ser um estado bem estranho. Há uma enorme violência urbana, com balas perdidas que insistem em acertas pessoas inocentes que não pediram para morrer. Pessoas teimosas, que cruzam o caminho dos bandidos que promovem guerras pelo domínio territorial. E os bandidos acham que são donos das pessoas de seus territórios, seus feudos, suas capitanias hereditárias.
No entanto, as autoridades em vez de desenvolverem um plano em segredo e ocuparem uma área para prender bandidos, avisam antes sobre a invasão.
Das duas uma: ou acham que avisar bem antes do assalto é bom para combater o crime, ou então já não podem tentar manter segredo de tantos espiões os bandidos têm na polícia.
Essa história de UPP é apenas um engodo. O governo avisa que vai invadir um morro, uma favela. Os bandidos, agrdecidos, mudam-se para outro morro, outra favela, levam as armas principais, o dinheiro do tráfico, as drogas. A Policia chega, ocupa o local, faz festa, os discursos dizem que é mais uma favela pacificada.
Bem, e o que aconteceu com os bandidos, as armas e as drogas?
NADA.
Vão para outro lugar e começam tudo novamente, até novo aviso. Será que o governador Cabral deixou de brincar de esconde-esconde quando criança? Os bandidos não vão deixar a vida fácil de traficantes por conta da vontade ou das falas sensacionalistas do governador na TV.
Os bandidos, de fato, não respeitam mais o poder. Não ligam para as leis, eles fazem as próprias leis de seu próprio território, e ainda controlam a população. Aterrorizam, aliciam crianças e jovens para o tráfico, dão armas a quem queira colaborar com a vigilância, matam com requintes de crueldade para amedrontar, cobram taxas, corrompem policiais, como lemos na imprensa com grande frequência.
E, fundamental, contam com a visão complacente e cínica da intelectualidade e de políticos demagogos. O Rio curte a Cultura Bandida. É bacana perambular na zona cinzenta do crime. Isso está nas crônicas, nos relatos de casos de amor bandido, nos documentários de sociologia vagabunda que justificam a vida marginal e no cinema. No Rio o crime parece não ser crime, apenas uma variante antropológica razoável.
E assim, de aviso em aviso, os bandidos vão se livrando do confronto direto com os policiais e com a Justiça. Enquanto isso, fazem do povo, já explorado pelo governo, seus escravos ou propriedade. Assim já é demais, não é?
CUITADO DO TOTO RSRS
Corte judaica teria condenado à morte cão suspeito de ser advogado reencarnado
Vira-lata suspeito de ser reencarnação de advogado que insultou juízes teria conseguido escapar de sentença de apedrejamento
Um tribunal judaico de Jerusalém (Israel) condenou um cão vira-latas à morte por apedrejamento, pelo temor de que ele fosse a reencarnação de um advogado que insultou juízes da mesma corte, segundo apontam relatos.
De acordo com o site de notícias israelense Ynet, o cachorro entrou há algumas semanas no tribunal - composto por rabinos - e não saiu mais de lá, o que fez um juiz lembrar de uma maldição imposta a um advogado secular, já morto.
Na ocasião, há cerca de 20 anos, os juízes do tribunal do bairro ultraortodoxo de Mea Shearim desejaram que o espírito do advogado entrasse no corpo de um cão - animal tido como impuro no judaísmo tradicional – depois que ele proferiu insultos à corte.
Mesmo sentenciado à morte por apedrejamento, o cachorro conseguiu escapar do prédio do tribunal antes que a condenação fosse levada a cabo, afirma o Ynet. Segundo relatos, um dos juízes do tribunal pediu às crianças da localidade que encontrassem o cachorro e executassem a sentença. Por causa do caso, uma organização de proteção aos animais registrou queixa na polícia contra uma autoridade da corte.
Vingança
Segundo o site Ynet, o tribunal nega que os juízes tenham condenado o vira-latas à morte. No entanto, um representante da corte disse ao jornal Yediot Aharonot que o apedrejamento foi ordenado como uma "maneira apropriada de 'se vingar' do espírito que entrou no pobre cão".
Os tribunais rabínicos (battei din) são investidos do poder de julgar questões religiosas em Israel e em algumas outras comunidades ultraortodoxas pelo mundo.
http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/bbc/corte+judaica+teria+condenado+a+morte+cao+suspeito+de+ser+advogado+reencarnado/n1597035775471.html
:QUEM JA VIU UM MALUCO NÃO SER MALUCO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
http://www.youtube.com/watch?v=HOD-p7SnNqY&feature=related
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